Нет. Не буду. Уже видела. Хоспади Исусе. Польщена, но воздержусь. Раскрой свою черепную коробку бензопилой. Нет.
UPD
Выбираем в зависимости от вопроса. Краткое содержание последних 800 серий.
- Любишь ли ты страпон?
- Может встретимся для интима со мной и моей сладкой, сексуальной, развратной женой? Мы сразу по твоей фотке поняли, что ты жить не можешь без групповухи с парочкой незнакомых, неудовлетворенных, презирающих ценности семейного очага свингующих засранцев.
- Хочешь проверить, какой я мастер виртуозного мексиканского куннилингуса? Все бесплатно.
- Кто тебя так обидел сука, что ты тварь такое пишешь? Чего ты боишься, бляять? А блять?? Че не отвечаешь, зассала блять?
- Как тибе моя фотка? Гы!
- А давай?
- Привет. Как (я суко тупой ограниченный дебил незнающий чем взорвать мозг телки с сиськами кроме заибись насущного вопроса: как дела - потому что я уверен, что я такой неземной красавец, что ты все равно мне ответишь. и я даже не замечаю, что мое изображение занимает 2% всей фотки, где я стою ночью у забора в надвинутой на глаза шапочке-петушке и пуховике модели "унылый Винни" ) дела?
Ну и так далее. Точных соответствий прошу не искать. Выбирать можно по вкусу :-)
Ну что? Надеюсь, все выжили? А вот и Фейки воскресла на 9-ый день. Парализованная коллективной волей, я тоже пробавлялась бездельем. Не писала, не строчила, не марала бумаги. Зато:
Посмотрела Иронию судьбы - 2. Самая длинная реклама майонеза и билайна, которую мне доводилось видеть. Сказала бы, что люди, которые это сняли совсем ебнулись, но есть ведь еще люди, которые это смотрели. И насмотрели на 9 зеленых лимонов. Ад будет переполнен.
Цотона или Дед Мороз? Дед Мороз или Цотона? Satan Claus.
Я наконец-то поняла, что мое участие в этом языческом торжестве не обязательно. Никого не разорвёт на сотни кусочков мяса, если Фейки не выйдет к столу в облегающем розовом. Надо лишь прервать эту цепь инертных перерождений длинной в 25 лет. Пошли они все. С огнями на елочке, шампанским с пузыриками, фейерверками и Крысой-повелителем.
Этот праздник, пустая декорация одиночества, бедности и монотонности. Собирайте друзей, ищите себе место, копите деньги на подарки, строчите гнусные сценарии, чтобы на утро получить, то же, что и всегда - 364 дня бесконечной тоски. В компании с новыми портками, мобильными, галстуками, айподами. Но какая разница? Это не праздник. Это не волшебство. Это не счастье. Это инкубатор.
Лучший выбор - не вставать. Не наряжаться. Спать и видеть сны. Изгоним сатану клауса и dead мороза. Им нет места в волнительных мечтах настоящего совершенномудрого идиота :-)
C Новым всех годом. Крысы, свиньи и прочий зоосад! Мы вступаем в эру тотального отчуждения. Но супер-герои во главе со мной не сдаются. Я в малиновом трико спешу на помощь всем, кто одинок.
Мы украли елку, которая предназначалась депутатам. Она большая, и прятать ее придется расчленив на маленькие кусочки. Маниакально депрессивный психоз продолжается. Лазарев, Киркоров, Галкин - голубой огонек наконец-то полностью оправдывает свое название.
Передаю репортаж с поля боя. Ксю, совершенно не обязательно было запивать текилу пивом. Маша Дэ. засунь себе в жопу этот фейрверк и воспари над миром. С высоты своего полета ты увидишь озера, пойманные в ловушку льдов, леса похожие на летний мох, холодные блики Земли.
Любовь обязательно победит. Чего и всем желаю. Мои адские поцелуи долетают до вас с небесных сфер, где мы с Лао Цзы пребываем в состоянии глубокого алкогольного опьянения собственным идиотизмом. Да прибудет с каждым из вас ваше "я".
Дед мороз-дед мороз, подари мне новый мозг! Алоха! Но пацаран. Дурх блю т цур зонне. Жен мэр! Алвэйз ерс, Фейки :-)
Вчера отыскала черновики своих старых песен. В числе прочих была с такими строчками:
И зачем мне твои потроха
И без них жизнь ваще не легка
О любви значицо писала... Не то, что сейчас. И хорошо, что не отдала песенку то. А то бы не ездили эти засранцы-конъюнктурщики по гламурным корпоративам.
Звонит мне недавно бывшая однокурсница. Грит: "Дорогая, я щас те вышлю свое эссе по сестрам Бронте. Подредактируй там коли чо". Вот ведь падла, напомнила мне, что когда-то я - заслуженная проститутка российских СМИ, училась в литературном институте. И что характерно, закончила с отличием. Писала работы по сюрреалистам. Любила Лотреамона и По. Пугала мальчиков до смерти, читая им "Приговоренного" Жене. Утверждала, что Кольридж - это чистое наебалово, а Достоевский - жопа с ручкой. Переводила Гете и Кафку.
Сейчас 9 часов вечера. Чернильное небо разрывает мои нервы. Где-то беснуются осатаневшие преддверии новогодней ночи соседи. Я жру ириски Меллер и запиваю их пивом Баклер. Жизнь, как же у тебя все предсказуемо. Ты торчишь мне бабок Лао Цзы. Много желтых волшебных китайских юаней. Амено
жизнь идет И ведь надо же, сколько всего произошло за время моей временной недееспособности. Медведа президентом выбрали, закончилось телешоу "Старая вялая типо звезда громко наскрипывает натруженной костью мелодии российской эстрады", Новый год уж почти наступил. Я сижу без елки, без подарков и без настроения. Как вампир застуканный рассветом. Подбираю свои хвосты и дуюсь, прости Лао Цзы, в Героев меча и Магии, блин. Вот такое, как грица, я унылое гламурное говно. :-)
Да, камерады... Кто бы мог подумать, что меня - вечную королеву всесильного виртуального бытия сразит обычная бутылка. Нет, она прилетела не в темя, как вы наверняка подумали. Хотя разнообразные деятели шоу-бизнеса время от времени пытаются охотиться на мою ценную тушку с помощью посуды, пищевых продуктов и даже канцелярских принадлежностей. Но всякий раз я выживала ибо я ниипаццо Феникс.
Эта ацкая бутылка была распиваема кругом одиноких девиц, поздним вечером выходного дня. И кого же мне винить в том, что именном мой нежный макбук был сражен непосильной для него дозой вермута? Долго-долго я заламывала руки в бессильной тоске. Ведь вместе с электронными внутренностями моего рабочего коня погибла бесценная информация. Та самая падаль, которой я - гиенна мировых СМИ питаюсь ежедневно. Где теперь фотки обрюзгшей Пугачихи? Где лесбийские поцелуи Ренаты Литвиновой? Где сценарий похабного теле-шоу для ТНТ? Где новая песня для... ах да что уж теперь? Чем кормить голодную толпу?
Но молитвами Лао я снова в строю. Я потрясаю скипетром и высекаю глазами молнии!
Знаете, товарищи свободные пролетарии. Я конечно хорошо отношусь к нашему президенту и вообще поддерживаю инициативы волевых мужчин, но когда мне так нагло выебывают моск на каждом углу плакатами про "план Путина" и "правильный выбор", мое гражданское естество приходит в возмущение. Еще пара-тройка дней и я всерьёз задумаюсь оставить страну без поддержки посланника Лао.
Надеюсь у вас не создалось ошибочного убеждения, что аборигены совсем не думаю о сексе? Думают! Все то время, пока не озабочены жаждой наживы. По крайней мере эти волосатые ромео не стесняются с утра требовать чаевые, а вечером названивать прямо в номер и горячо шептать в труппку свое: "вах-вах-вах". В общем, я в очередной раз пожалела, что поддалась дурному влиянию своих примитивных подруг и променяла полуразвалившиеся памятники старины, какой нибудь небольшой европейской державки на пляж и фальшивое глянцевое море, оформленное по всем правилам децкого лягушатника.
Впрочем, если вернуться к самой народной теме - теме секса, то самая эротически окрашенная история произошла с нами совсем без участия вольных горячих турецких хлопцев. :-)
Когда я иду по Драгомилоффскому продуктовому рынку и страдаю на все лады эпикурейской распущенностью, я чувствую себя не лучше, чем тыквы и дыни на прилавках. На меня, нещасную телку, чей генетический код по ошиппке природы включал в себе четвертый размер сисек и светлые патлы, со всех сторон зырят мужчины аллах-акбарской наружности. А кто бывал на драгомиловском рынке знает, что это примерно 20-40 мушских особей крупного телосложения. Они складывают руки крестиком на груди и смотрят из под густых бровей так, что на выходе я чувствую себя жистоко использованной надувной тьоткой. Нет, я не в обиде на своих предков, одаривших меня столь непригодной для нынешних московских реалий внешностью. Но с ранней юности я уяснила, что пользоваться ажыотажным спросом среди мужчин не всегда приятно и безопасно.
Одним прекрасным вечером я оставила Ксю и еще двух чокнутых подружек коротать вечер в компании ликера Квантро и психоделического телеканала ЭмТиВи-Турция, и выдвинулась за покупками на местный базар. Оседлав чумное такси и перекрестившись, раз 20 за время поездки я прибыла по месту назначения. Туристические сувениры – это отдельная песня. Похоже, местные жители считают нас ничуть не менее слабоумными, чем мы их.
В общем, иду я по рынку, скупая всякую ахинею и размышляя о Бодлере, окруженная жарким вниманием представителей розничной торговли. Периодически представители не только кричат: «вах-вах-вах» и "вот ыз ёр нэйм, дарлынг»? но и осведомляются о цене моих босоножек. В ответ я раздариваю загадочные улыбки, ибо настроение мое прекрасно и никакой толпе саблезубых хачикоф его не омрачить. Интерес вахаибитаф к моим босоножкам не угасает ни на секунду и я иду и думаю, что я в общем вся такая крутая телко, с охрененными ногами типа Наоми Кэмпбелл и местные мущщины по местной же традиции хвалят мою обувь, выражая тем самым респект мне и моим конечностям.
Но в один прекрасный момент мне надоело загадочно лыбица и изображать другие способы женского кокетства, поэтому, услышав в очередной раз вопрос о цене моих модных тапков, я ответила: «сри хандред багс, хы-хы». И тут хачики оживились пуще прежнего и начали лопотать на ломанном англо-русском: «Покупаем-покупаем!»
Мой субтильный женский моск был сражен наповал этой новостью. Страсные восточные мушчины оказались обыкновенными барыгами. Пока я делала оставшиеся покупки, засранцы успели поинтересоваться моим мобильником, часами и даже футболкой.
Так что милые дамы, истину глаголю, не проходите мимо! Не все мужчины одинаковы, даже те, которые все на одно лицо.
Как любит говаривать Дубина Роговицкая, оголяя свой фарфоровой оскал за 20 тыщ гриндерсов: "Здравствуйте, дорогие мои!". Пару недель назад разругавшись с редакторами "Фабрики", продав несколько феминистских материалов одному журналу для мальчиков, преследуемая запахом итальянского вермута и совестью, я укатила в отпуск.
Отдых мой, слава КПСС, удался. Я пригрелась и разомлела, понаблюдала за современной восточной культурой (да, да она все таки существует, посмотрела на цивилизованных восточных мужчин (нет, нет их все-таки не существует), ну и конечно несла в массы священный похуизм имени Лао Цзы и Ко. Подробности донесу чуть позже. Пока выступлю с прокламацией.
Дорогие человекообразные, те которые придумали запрет на провоз в самолете 10-20 литров дишоваго алкоголя из дьюти фри, вы здохните в пасти каймана, ощущая как проворачивается желудочный зонт, всунутый вам в нос через ухо. Вас не примут даже в кришнаиты, вас не будут обслуживать даже в макдональдсе, ваша карма устримица в минус бесконечность, ваша душа реинкарнируеца в биотуалет. Какому количеству русских людей вы испохабили долгожданный зимний отдых! Кривой мерин, ну и кто вы после этого?! Точно, пидарасы!
Все, я кончила.
Знакомства "Vstreca", один из лучших сайтов знакомств для секса, любви, дружбы и общения! Вы хотите долговременных отношений и просто жаждете острых ощущений и приключений?
Наш сайт знакомств содержит огромную базу анкет девушек и парней, желающих найти знакомства для общения и флирта, любви и серьезных отношений.
Цель нашего сайта бесплатных знакомств – сделать процесс знакомства максимально удобным, интересным и увлекательным.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
, посмотрела на цивилизованных восточных мужчин (нет, нет их все-таки не существует), ну и конечно несла в массы священный похуизм имени Лао Цзы и Ко. Подробности донесу чуть позже. Пока выступлю с прокламацией.
