Мои сексуально распущенные подружки уже давно замужем и растят карапузов-разрушителей. Мужья по ходу дела получили развод и девичью фамилию, но это закон жизни и с ним бесполезно спорить. А вот я до сих пор не задумалась о награждении этого сияющего мира еще одной человекоподобной обезьянкой.
Нет, камерады, я люблю детей. Вчера, засмотрев до дыр один из трогательнейших фильмов последних лет "Дитя человеческое" я окончательно поняла, что мир взрослых людей - трагичнейшая штука. Мы не умеем ничего, кроме своего функционала. Я журналюга, Дима - врач, Ксюня - PR-блондинка, Светка-манагер второго звена, Ромочка-писдатый кинокритик. Мы все смотрим на жизнь со своих рабочих мест, из-за станка так сказать. Мир без детства, это охерительно невозможная штука. Скучнейшая, ублюдочнейшая весч от которой хочется сразу отречься и выстрелить себе из базуки в темя.
Когда я была ребенком, я играла в индейцев. Мы бродили по лесам в поисках приключений, мы видели в очертаниях кустов загадочных войнов, мы сражались за территории солнечных полян, мы врывались в непроходимые заросли малины, мы падали с велосипедов и размазывали слезы по лицу. Мы строили из себя сильных, и строили из себя слабых. Мы были for real, а сейчас мы for fun. Да, я хочу детей, хочу ребенка. Но не буду обманывать себя, как делают другие мамаши. Куда больше я хочу быть ребенком, быть с детьми, падать в пространство неимоверной фантазии, которая во взрослом состоянии именуется просто ложью.
erika 07.10.07 23:21
: привет меня зовутКристина мне 7 лет и я умерла. если ты в течении 10 минут не разшлёшь это письмо 15 человекам сёня вечером я буду стоять на твоей кровати с ножом и потом я убью тебя...что-то хорошое случится с тобой в 24.00 если ты разошлёшь это письмо всем 15 человекам, один человек позвонит и скажет тебя, что он тебя любит. Ты не имеешь права прерывать цепочку
Хоспади блять! До чего докатился современный мир, если даже мертвые семилетние девочки юзают сайт знакомств. Кто сунул тебе лаптоб в гробик, добрый папа-бизнесмен?
И какого спрашивается хуя ты будешь стоять на моей кровати с ножом? Лучше бы ты стояла там с пивом или на худой конец со штопором. И вообще, если ты залезешь на мою кровать с ногами, я навешаю тебе пиздюлей, каких отец родной не вешал, потому что не далее как вчера я приобрела комплект отличного постельного белья из шолка. И если ты поскользнёшься и ебнешься вниз, считай, что я тебя предупредила.
Интересно за что ты здохла? За грехи всех спаммеров мира?
Ты конечно можешь обоссаться стоя на моей кровати весь вечер, но я в это время буду бухать коньяк на кухне и спать приду поздно. Так что возьми че-нить почитать и похавать. И если я не отравлюс олкоголем и не усну в проеме туалета, то ты возможно познакомишься со старой, проспиртованной тетей Фейки. Разошли это сообщение и бла-бла-бла, а то я оторву тебе ноги и ты будешь мертвой семилетней девочкой инвалидом, а это согласись уже не так куртуазно.
литература нового времени Мои знакомые читают книгу Аллена Карра (или как там его) про "бросить курить" и все бросают курить. Это сраное поветрие задело уже пятерых моих приятелей, редактора одного уважаемого интернет-сайта и нескольких деятелей шоу-бизнеса, которых я могла представить без сигареты разве что на гильотине.
И в чем суть? Читая книгу надо обязательно курить. То есть многочисленные познавательные фильмы, которые мы смотрели в детстве под присмотром бодрой училки нам не помогли? Широкоформатные изображения полуразложившихся легких, желтые зубы зловеще скалящиеся на нас с пачек китайских мальборо, проклятия врача и жалостливые оздоровительные сериалы по BBC. А вот мужиг, который написал на большой пачке бумаги кучу всяких банальностей грозится спасти мир. Почему именно сейчас, когда куча народу передохла от рака легких? Вроде бы печатное слово не находка 21 века, да и НЛП существовало и раньше.
Нет, он конечно прав, этот мужиг с книжкой. Никотин - это плохо и все такое. Но я все равно не буду читать её. Я её скурю.
Реквием по мечте Камарады… о я наконец-то спасена! С помощью нескольких верных друзей меня вновь вывели из состояния острой зависимости.
Знаете ли вы, что такое игра Sims 2? О, это бич современной цивилизации, попомните мое слово. Разросшийся мутант тамагоччи, симулятор жизни, где, создавая персонажей и ухаживая за ними можно достигнуть просветления. Или нельзя?
Беда в том, что я – одна из жертв Sims. Все кто знает меня, знаю так же, что это изобретение способно практически лишить мир моего присутствия. Периодически я собираюсь с силой воли и стираю эту мракобесную дрянь, чтобы через пару месяцев вновь впасть во грех.
Итак, пару недель назад я начала играть. Я создала четырех персонажей. Пугачеву, Галкина, Киркорова и Зверева. Все они поселились в небольшом домике с минимумом необходимых для жизни вещей. Пугачева развивала навыки кулинарии, Галкин тренировал перед зеркалом обаяние, Филя учился прибираться и готовить, Зверев сделал упор на занятия на тренажерах. Постепенно я задалась целью свести пары. Киркоров и Зверев почему то сразу ответили друг другу взаимностью и вскоре мой компьютер содрогнулся от их первого поцелуя.
Хотя тут же начались проблемы. Киркоров оказался ветреником и не желал связывать себя узами, а Сережа напротив мечтал о помолвке, усыновлении ребенка и покупке нового телескопа. Много времени я провела, чтобы утихомирить сластолюбивого Киркорова. В конце концов, я пристроила его на работу в пищевую индустрию, он стал кассиром в Макдональдсе.
Потом я целые сутки пыталась заставить Галкина и Пугачеву заняться сексом. Они категорически не симпатизировали друг другу.
Пришлось купить им джакузи любви и не отпускать на работу, из-за чего в доме стало катастрофически мало денег. Несколько дней мы все жили на пенсию Аллы Борисовны.
Когда же историческое сношение наконец-то произошло, Пугачева стала мечтать об усыновлении дитяти. В конце концов, я пошла на поводу у АБ и мы позвонили в службу усыновления, где нам заявили, что наша семья слишком бедная. Естественно, я же спустила все доходы парней на плазменную панель и новую сантехнику. И потом еще поставила в доме розового неонового фламинго, старую греческую вазу, и неопознанный гипсовый бюст.
Вообще я так распокупалась, что в конце концов вещи пришлось выставлять на лужайку перед домом. Там мы поставили компьютер, тренажер, кровать Сергея Зверева и свадебную арку, в расчете на то, что Пугачева и Галкин скоро поженятся. Арка перегородила Звереву проход к кровати, и он долго и жалобно кричал, пока не свалился спать на газоне. Я даже устроила АБ на работу сиделкой в дом престарелых, чтобы было больше денег. И только она начала продвигаться по службе…
как все начало рушиться. Начнем с того, что однажды с утра пораньше Пугачева взяла и померла. В игре это нормальная практика. В общем, пришла смерть и замочила ее косой. Похоронили мы ее в саду под позолоченным надгробием.
В это время Киркорову надоел Зверев, и он стал мечтать завести себе еще двух возлюбленных. В конце концов, мне удалось свести его с усатым соседом, но вот беда, когда сосед уже воспылал к Киркорову ответной страстью, выяснилось, что усатый живет без телефона и мой бедный Филипп даже не может пригласить его потрахаться в джакузи. Он стал клеиться к какому-то мулату с плоской мордой, но так безыскусно, что их застукал Зверев, который в это время играл в шахматы, зарабатывая себе очки логики. Зверев, разорвал помолвку с Киркоровым, и Филя долго вымаливал у него прощение. В качестве закрепления отношений они все-таки усыновили ребенка. Пока я занималась всеми этими делами, Галкина уволили с должности охранника, в доме сломался унитаз, и появилась гора немытой посуды. Мои герои начали болеть, ссориться и скучать.
Пребывая в панике, я проводила бессонные ночи, пытаясь выправить ситуацию, в одну из таких ночей Ксюша забралась в приборный щиток на моей лестнице и ценой собственного имиджа перепилила электрические провода.
Сейчас я прохожу курс реабилитации. Игра с моего компьютера удалена, я живу у мамы в Одинцово, читаю книги, смотрю телеканал adult swim и помогаю заготавливать грибы на зиму. Думаю, скоро я окончательно приду в себя, как бывало и раньше.
P.S.
Кстати, именно бескорыстная рассылка моим коллегам по аське сообщений: «У меня АБ померла, как ее воскресить?», «Галкин с Пугачевой, наконец, то занялись сексом!!!» спровоцировала появление в Интернете шквала «желтых» баннеров со сходными заголовками, что в принципе лишний раз доказывает, что у моих младших коллег да и у всех людей вообще нет ни фантазии, ни чувства юмора. Аминь.
Почитала дневники дамочек (тоже не из нашей тесной компании). Что ж, если для дорогих мущщин я нашла в своей скудной лексической базе несколько слов и предложений, то для соратниц по половому признаку могу найти только одно графическое сообщение: "пиздец, мои хорошие". Женщины, дочери Евы! Не придираясь к содержанию ваших писаний, не упоминая программу MS Word в суе (ибо женщина и без такой фигни может стать женой и матерью), хочу все же задать свой культурологической вопрос: "Какого ипеного чорта, вы пишите огромными сиреневыми буквами, которые перекрывают друг друга своими жырными телами?" Зачем при написании всяких рвотных любовных стихов и таких удивительных мыслей как:
Я разочаровалась в любви
На этой фотке я и Светуська
Мой рейтинг симпотичных парней
вы затрудняете прочтение и доступ к этим зернам интеллекта? Что это? Визуально-графическое отражение вашего внутреннего мира? Он так же богат, жырен и цветаст, как эти буквы? Или я - старая мелкобуржуазная кляча, просто отстала от эстетики современности? Я не модная? Я не стильная? Я должна пойти и убить сибя ап стену и сгинуть в розовой бетономешалке. Мою гробницу украсят стразами, я буду лежать в джыыынсах, которые оптягивают жопу и топике с эротичными надписями. И люди в лосинах и писдатых коффтах до колена будут высказываться о том, каким я была хорошим человеком, но не вынесла ритма современной жизни.
Я ЛЮБЛЮ ВАС ФСЕХ
Я БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО
ВАША СЛАДКАЯ КОНФФЕТКА - ФЕЙКИ
ИЗ ЕНИБОДИ ХИР?
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, СЛЫШИТЕ???
ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ НЕ УСЛЫШАТЬ!
Почитала тут дневники случайны мужчин (не из нашей тесной компании). Мущщины, MS Word - очень хорошая программа. Нет, мазо фако, думать за вас она конечно не будет, и многие тонны букав вам придётся изобретать самостоятельно. Но она за 5 минут превращает неандертальца во вполне приличного человека. То есть я конечно не гуру русского языка и вапсче изначально рождена для сложения манускриптов на древне-китайском. Но если вы хотите производить впечатление на телок своими могучими эпистолярными способностями (а телки это ценят, ибо они всё ценят), следите за родной речью, родные. Вот такой совет я сегодня выродила для вас из своего утопического мозга.
Полюбопытствовала у администратора одного замечательного продюсера (серьёзно увлекающегося вопросами возвращения рабства в официальное законодательство), что же такое страпон... Ну вы даёте ребята! Интересно, этим только наш брат артист увлекается или танкисты, сантехники и вдвшники тоже не чужды?
раппство Мне вот тут предложили стать виртуальной рабыней? Вот взять что-ли и согласиться? В рамках журналистского расследования, конечно. Обычно вот все госпожой предлагают стать (вымирают нынче настоящие мужчины), а тут вот рабыней. Прямо как в старые добрые патриархальные времена :-)
"тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ" Сколько можно писать на мальчиков? Давно уже не ново. Давайте писать в писсуары, унитазы. Море новых ощущений. Фирма гарантирует. И что такое страпон, в конце концов? И можно ли его применить в целях даосской революции?
Что-то меня не прёт, граждане-товарищи. Прямо хоть на подтяжках вешайся, ей Богу. Может публично отравицца? 15 минут уорхоловской славы я ведь заслужила! :-) Впрочем, мои 15 минут славы случились, когда мы в двоем с Ксю... (моск двух пьяных блондинок, кстати, заменяет 3 пионерлагеря детей-даунов, два стадиона футбольных фанатов и 10 контейнеров паленых тамагоччи)... когда мы в двоем с Ксю потеряли ориентацию во временном континиуме и решили выяснить: «скока время». Сложность заключалась в том, что мы сидели в личном пентхаусе советской конструкции и чтобы по старинке подойти к приятному мол. чеку и поинтересоваться, сколько сейчас московских оклоков, надо было выйти на улицу. Стояла зима, и было как-то лень. И не могло быть и речи о том, чтобы соединиться в экстазе общения с моими соседями - жертвами сложных генетических мутаций.
В общем, поддав ликера Бейлис, известного напитка среди серьезно тупыхх дамм, мы нацепили полушупки и решили вылезти на козырек подьезда. Сделать - раз плюнуть. Спустившись на второй этаж, мы перебирали ножками по почтовым ящикам, аки цепкие песцы, отдербанили огромную форточку и выползли прямо в сугроб.
Замысел был прост. Мы подобно знаменитому не созданному лесбийскому памятнику "Рабочая и Колхозница", замерли в шубах на козырьке дома и стали окликать проходящих прохожих. Провальность гениального плана стала очевидна уже через 10 минут. Тупой моск людей отказывался понимать степень нужды двух девушек, которые стоят на козырьке подьезда просто так, чтобы время узнать. Все эти злые мущщины и в особенности женщщины думали, что их патологически разыгрывают и снимают жыстокими цкрытыми камерами.
Короче никто не говорил нам время, и мы решили вернуться восвояси не солоно хлебавши. И тут случилось самое страшное. Какой то морально отсталый пенсионер со второго этажа узрел в свой глазог, к которому он припадал вероятно ежечасно, что две красивые и одинокие дамские задницы плюс не менее красивые ноги в шубах как раз торчат из проема окна и не видя опоры силяца вернуться на грешную лестницу. Этот бравый ветеран войны с недержанием мочи не знал гражданских прав и свобод, а по этому с криками: «Хулиганки хуёвы» устремился к нам со скоростью кенийского бегуна, непринужденно помахивая своей клюкой.
Ксю поняв намерения досточтимого старца и будучи нижней, в нашей альпинистской цепочке рухнула вниз и, путаясь в шубе, бросилась вверх по лестнице. Я же, осознав, что не успеваю опередить грозное возмездие врагов Лао Цзы, стала лезть обратно в окно.
Дед оценив ситуэйшн, решил, что бежать за младой девицей на 14 этаж всяко менее конструктивно, чем сувать свою клюку в окно. Следующие 15 минут я провела, застряв на козырьке под неудовлетворенными взглядами граждан страны нашей, которые могли также насладиться тем как невидимый древний хрен, бранит меня весьма сложными лексическими конструкциями, и что совсем уж бессовестно по отношению к молодой даме, обещает организовать свидание с органами правопорядка.
В конце концов, бензин в агрегате кончился, и антикварный мущщина удалился в свою квартиру, возможно на предмет позвонить по трупке по номеру 02. Я затаилась на козырьке и провела там целый час не самого приятного времени, пританцовывая от холода, радуя прохожих и прикидывая кому звонить из обезьянника: папе, Игорю Крутому или в стол заказов Радио Шансон. Больше всего я, конечно, злилась на Ксю, которая позорно унесла свою тушку с места преступления и даже не попыталась спасти меня от гнева этого полезного ископаемого. По прошествии часа, я тихо как лиса сползла обратно на лестницу, замерзшая и злая как сцуко стала подниматься к своей халупе. На площадке седьмого я столкнулась с осторожно спускающейся вниз Ксю, которая все это время отсиживалась под лестницей на чердак… и.. почувствовала себя Звездой :-)))
Хорошо все-таки даже в худшем положении делать правильный выбор.
И как же хорошо быть молодой.
на здоровье, девушка. спасибо, дедушка Как-то прошлой осенью мы с Ксю играли в Кастанеду по-русски. Объелись подосиновиков с водкой и стали покорять неизведанные пространства. Ксю отправилась в прошлое, выяснять отношения с каким-то пупсечгом, который изменил ей с третьим кастингом в группу "Блестящие", а я, естественно, посетила Лао Цзы.
Лао был добр, источил на меня свое тепло и немного послушав о новостях из жизни певицы Жасмин, опрокинул на меня свою мудрость. "Все люди", грит, "понимаешь ли дерьмо. Ну а че? Ну не было, не было другого материала под рукой. Висю значица в безвоздушном пространстве, демиургствую потихоньку. Пару пива негде взять, не то что приличные расходники. В общем, я тебе что сказать хотел? Путь человека - есть бесконечное стремление от дерьма к свету. Ибо я так завещал. Ну надо же как то выкручиваться. Нормальный же пиар. В общем иди и донеси это мужам сим, которые усомнились в истине моей."
Я говорю: "Цзы, погоди, мы все к свету уйдем, а оно, дерьмо-то останется. И потопит мир сущий. Едить твою налево."
Лао мне вещает: "Слушай, рыжая шмара... Короче, внемли мне о Женщина. Твое дело - идти к свету. А мое дело - тебе светить. А вообще не приставай с глупостями, а то уйду в астрал"
- Лао, мы и так в астрале.
- Тогда уйду в Дом 2.
- Лао, а вот еще такой вопрос, если света не видно, это значит ты спишь, в астрале или просто передумал?
Но тут он превратился в куницу, потом в русалку, потом в младенца. Начал пускать пузыри, обделался, и мне пришлось весь оставшийся сон менять Лао Цзы пеленки. А они у него из асбестового волокна, нехилые заразы.
Когда я проснулась, на полу сидела зарёванная Ксю и ругала подлых мужчин и вероломных женщин. "Все путем, Ксю", - сказала я - "Я только что узнала, что нам всем тут крупно повезло". И пошла дожаривать грибочки.
Знакомства "Vstreca", один из лучших сайтов знакомств для секса, любви, дружбы и общения! Вы хотите долговременных отношений и просто жаждете острых ощущений и приключений?
Наш сайт знакомств содержит огромную базу анкет девушек и парней, желающих найти знакомства для общения и флирта, любви и серьезных отношений.
Цель нашего сайта бесплатных знакомств – сделать процесс знакомства максимально удобным, интересным и увлекательным.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
