Словоблудие По итогам предыдущего консилиума родился совершенно спонтанный конкурс. Задача: подкидывать слова в мой воспалённый, восьмибитный моск, чтобы я могла их выучить и нести в народ. А то народ зздохнет без моего слова, а я здохну без пищи для размышлений. Кроме слова "пасадобль", я теперь выучила еще слово "гомосексуализм". Человек, откопавший для меня самое выдающееся слово получит веры биг риспект, привет о самого Лао Цзы и вилкой в зад от моего маленького красного друга. :-)
Придумала! Учреждаю приз за самый смешной комментарий меня. Иначе погрязну во флюидах плохого настроения распространяемого глупыми мущщинами и тьотками, окружающими меня в реале плотным кольцом Саурона. В качестве приза ничего обещать не могу, кроме моей текстуальной благодарности и вечного респекта подвластных мне демонов и мелких божков.
Привет, камарады моего сердца! Думали меня утянуло в канализацию? Никак нет. Просто поцеловала принца и временно превратилась в лягушку. Проще говоря, схватила проклятый ОРЗ и слегла как бравый солдат после Дня десантника. Ладно, что в своей постели. Все выходные отпаивалась кровью христианских младенцев и змеиным отваром. Почти полегчало. Готова встать в строй и вступить в бой. Дайте мне бой и строй. :-)
Кстати, когда-то Ваня Шаповалов под злостным влиянием трын-травы хотел назвать ОРЗ то, что сейчас называется ТаТу. На самом деле, слухи о нетрадиционных камарадах на нашей эстраде сильно преувеличены досужей толпой засчет тлетворного появления Филиппа Киркорова на всех российских телеканалах. К счастью, теперь у него нет баблос, чтобы мучить зрителя своей внешностью сатаниского пуделя Артемона.
К чему это я? А к тому, что очень много вполне традиционных и ужасно озабоченных граждан. Давно пора сформировать поп-группу Хламидиоз и ездить по стране с широкоформатными гастролями.
жара - 4... эмо На лестнице с утра до вечера тусуются сопливые эмо из соседней школы. Они постоянно громко стонут и пишут всякое говно про несчастную любовь на стенах лифта. Я им позавчера тоже написала красной помадой: «Все эмо должны сдохнуть завтра ровно в 8 вечера». Эмо пропали, зато появился пьяный сосед, который обделался в лифте и по всем признакам выглядит как мертвяк.
На улице с утра орут мусорщики, окружив плотным кольцом помойку. Их вопли жалобны и бессвязны. В магазине стенают кассирши, воспринимая каждого клиента без мелочи, как дистроера своего хрупкого душевного мира.
Эмо-мусорщики, эмо-менты, эмо-продавщицы... Эмо-страна. Поколение сверхчувствительных людей, а почему бы и нет? Все лучше, чем наоборот. Вот интересно, когда эмо-дворники уберут в лифте?
нехватка кадров Вот у нас тут полным ходом идет обсуждение нового риалити, которое собираются запустить. Фабрика звезд для престарелых. Списанных в утиль звезд собираются учить петь, танцевать и нравиться подросшему поколению. Нравиться этим живоглотам, писающимся сквозь штаны при виде сломанного шнобеля Димы Билана. Планируются Виктор Салтыков - этот откровенно бренный мужчина, напоминающий старый сапог. Жена его, Ирина. Та, что Памела Андерсон, но без фотошопа. Ну и еще некоторые ветераны священной попсы.
"Реаниматор-шоу" - так бы я это назвала. Естественный процесс. После седьмой "Фабрики" для малолеток, все заканчивается. И плоды соития богатых родителей и деньги у тех, кто еще может поделиться со страной своим бездарным приплодом. И даже х№й Виктора Дробыша больше не стоит. Не заканчивается только терпение жадной до гадких зрелищ толпы. Или может быть и оно на исходе?
В любом случае, идиотизм телевизионных братьев по разуму не пересилить даже перстом, грозящим им из ада кривым и грязным штопором. Отсюда вопрос, кто будет поколением next на голубом экране? Полезные ископаемые типа Гурченко и Боярского? А когда и эти закончатся, начнём выкапывать людей из могил, как эстонские некрофилы?
Кого-то будут привозить на шоу в цистерне с бульоном, кого-то в кресле каталке, кого-то в урне с гравировкой, кого-то в холодильнике. И снова будут учить несложным действиям, которые так любит толпа: петь, плясать, бить друг другу морду, кататься на роликах или играть зубочисткой на скрипке. Show must go on, как запевал бывало великий, но ушедший от нас. Банальная фраза - отражение банального как и прежде мира.
ЖЖ, орех и прочие глупости Я тут подумала, если кто-то ждёт от меня извержений интеллекта - напрасным будет ожидание. Мозг у меня размером с орех. С кедровый. :-) Все остальное пространство черепного ящика заспамлено самым безобразным образом. Впрочем, как и у 90% населения земли. За чужими умственными способностями, стоит отправится на пресловутый ЖЖ. Там очень много этого народного добра. Писатели средней руки, слабоумные политические обозреватели и прочий шлак общества, который развлекает рехнувшихся на интернете офисных служащих.
А я обычная разухабистая девка. Не умная и даже скорее - дура. И наверное, прибилась к этому сайту, именно потому что потрахаться 1-2 раза с парой МЖ или, в крайнем случае, найти вечную любовь, жить долго, счастливо с кучей детей и засыпать на чьем-то теплом плече - это принципиально лучше, чем пусто-порожне упражнять свой никчёмный моск.
жара - 3... Fuckin шыт, как же хочется пить, но в магазин не пойду. В это время там почему-то формируются хаотические скопления толстых теток с тележками, доверху набитыми крупами. Не лошадиными конечно, а пищевыми. Хотя лошадиные крупы, наверное, тоже кто-то ест. Надо у Ксюши Собчак спросить, есть ли рыночный спрос на ее круп. Да, и я бы их всех убила, ну теток, в смысле. Просто так, из эстетических соображений.
А еще забавно как одинокие мужчины затариваются в супермаркете. 3 пачки доширака, пара пива, и носки. Притом, меню в принципе может меняться, а носки присутствуют всегда. Черные.
детали тины канделаки Пока бошку Димы Билана пытались запихнуть в тостер, чтобы он еще больше был похож на Энрике Иглесиса, Тина Канделаки и Рената Литвинова в сотый раз репетировали программу "Детали". Их жестикулирующие руки перепутывались как лианы, и осветителям по пол часа приходилось распутывать эту галиматью.
Тина поставила новый звуковой рекорд, сумев произнести 150 слов за одну минуту, за эту же минуту Рената Литвинова сказала только: «Яааах…ахх ах». Гостей в этой передаче явно не планируется. Тина будет спрашивать - отвечать, а при попытке кого-то подать голос, скалить зубы и рычать: «а сейчас реклама!». Рената будет лишь томно крякать и заламывать руки в потолок.
Если кто не помнит. Тина Канделаки – это телеведущая, у которой запас слов обратно пропорционален запасу ума. Недавно Тина переболела мозговой свинкой, которую можно подхватить исключительно в дорогих машинах симпатизирующих олигархов. Теперь на ночных тусовках Москвы она появляется в медицинских перчатках и с вантузом. Вантуз применяется для откачки из головы остатков свинки. :-)
Рената Литвинова – белая мумия отечественного шоу-бизнеса. Есть слухи, что она лесбиянка. Но гораздо важнее в ее образе то, что страшный серый волк притаился за этой неброской овчинкой, сдёрнутой с покойной Дитрих. Пьющая водку и махающая кулаками Рената - это то, что совершенно напрасно не взяли в потешную передачу "Король ринга"
Наверное, Рената убьет Тину. Задушит согнутой бензопилой и развесит части гламурной тушки вдоль Рублевского шоссе. Если продюсеры написали другой сценарий, то похороните этих бездарей под слоем индюшачьего навоза. Да, так вот прямо и похороните. За индюшачьим навозом обращаться к продюсерам групп Блестящие, Шпильки и Тутси. Передача «Чужой против Хищника» начинается осенью. Всем доморощенным интеллектуалам и светским овцам загрузить в Избранное.
Жара - 2... Я ищу в интернете информацию о пьянчужке Линдсей Лохан, а мой перегревшийся компьютер стабильно отсылает меня на сайты с изображением мужчин с половыми органами слона.
Если искать Пэрис Хилтон, то будешь попадать на странички с женскими частями тела ни одна из которых не похожа на часть тела среднестатистического хомосапиенса и даже, наверное, гуманоида. Это что, заговор мясников?
Жара... Под моим окном охреневшие от жары дворники рубят лопатами стекло и громко ругаются матом
Соседка вынесла на балкон свои 90 кило целлюлита и мужнины треники. Принимает солнечные ванны, пока штанцы сушатся. Если это постоянная практика, то я понимаю, почему в районе так много дохлых птиц
Кстати, и правда, почему в районе столько дохлых, частично обглоданных птиц? Вообще где-то по близости должна жить Рената Литвинова. Не удивлюсь, если это ее проказы. Неоготка сраная.
Знакомства "Vstreca", один из лучших сайтов знакомств для секса, любви, дружбы и общения! Вы хотите долговременных отношений и просто жаждете острых ощущений и приключений?
Наш сайт знакомств содержит огромную базу анкет девушек и парней, желающих найти знакомства для общения и флирта, любви и серьезных отношений.
Цель нашего сайта бесплатных знакомств – сделать процесс знакомства максимально удобным, интересным и увлекательным.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
